みずたま日記
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2009.06.28 Sun*

予想はしてたけど家族の会合がものすごく信じられないほど疲れて
帰り道「つかれた、泣きたい」と思ったけどとなりに弟いたから我慢してたら鼻血が出た
こわかった
怒りが体に充満しすぎて興奮して出たのかな


頭がおかしくなりそう
眠れない
何なんだろうこの感情
怒り?恨み?
どうしようもない
どうやったら解消されるんだろう

もう耐えられない。どうして今になっても、わたしはこんなに傷つけられ続けるんだろう。弟は寛容さをもって親に接してる、それはきっと自分の力でたくさんのものを得てるからだ。関係のない、他人になれば、寛容にもなれるんだ。わたしはなんにもなくて、いつも苦しくて、それを結局、親のせいにしてるんだ。やっぱりこれは恨みだ。どうしたらどうやったら晴らせるんだろう!!!!弟みたいにタフにはなれない。
表面上は茶番劇を演じていても、どうしても、わらえないときがある。今になっても、表情をうかがってびくびくしてしまう。
あの人たちは私がこんなに苦しんでることなんか夢にもかんがえてない!!

あんな集まり、もう二度としなくていい。
でも私は「また集まろう」と言って、弟は「またここで」と言って、お父さんはデジカメをとりだして「みんなで写真を撮ろう」と言った。私はシャッターを押した。交替で弟が。私はピースサインでうつった。

わたしの、この憤りは、どこにもいけない、自分で飲み込むしかないんだと言い聞かせるけど、おさまらない。あの愚鈍な二人に何か言ってやりたい。でも言える言葉が見つからない。何か徹底的に打ちのめせる言葉があればいいのに!!!!なにをいっても、通じない。そんなことをしても結局傷つくのは私なんだとわかってる。
もう顔も見たくない、それぞれの実家にも二度と行きたくない。けがらわしい。精神性が。思考回路が。話す口ぶりが。


こんなとき他の人はどうやって自分を落ち着けるんだろう。
私は薬を飲むことしかできない。
電話をかけられる相手もいないし、言いたい言葉もないし、聞きたい音楽も、なんにもない!
思い切り誰かを殴ったり何かを壊したりしたい。
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2009.06.27 Sat*

今日は何とバイトの面接受けてしまいました 飛び込みで

なんでこうなったか自分で分かってるんだ
セイリ一日目だからなんだ
セイリ前は超鬱、睡眠障害、食欲過多、イラつき。
始まると急に意欲的になるの
すべてホルモンのしわざ
こわいねー

でもホルモンの力であっても
私の意志というものも半分はあるわけで

やっぱり毎日家にいると、自分をホメて認めてあげるタイミングがないし
充実感も無いしね
まだ「現状」を認められない。
それができるようになることがすなわち幸せということだろうけど

今日は久々に足が棒になるまで歩きまわって
疲れ果てて
おふろがきもちよくて
悪くない!


そろそろ働いてみていいかなっておもうし。。
欲しいものも買いたいしね
失業保険はまだやっと出たばかりだから
あと2カ月半もらえるんだけどさ


でね考えたんだけど
いつもさ、仕事、最初の方は楽しいけど、だんだんラクすること考え始めて、嫌になるでしょ
だから今回は、慣れても甘えない!で、つねに創意工夫しようとかね
そういうことを
考えられる時期。今は。

まだ結果出てないから採用かわかんないけど;


明日は何か知らんが家族で集まることになってる。半年ぶりくらい。

何話すんだろ。。

一応美味しいお店予約したけど。空気で台無しにならないことを願う。

母からは「楽しみだね」というメール

なにが楽しみなの?;

ほんと謎

これで決定的に即離婚とかはならないだろうけど(なにしろ当事者である父が何もわかってないので)

本人が本人に降りかかっている事態を把握できないというのは…
こまったもんだね

えてしてそういうもの? 他人から見ればわたしも

きっとそうだろうね


うーん、なんとなく今、働けそうな予感。
このかんじ覚えてたい。
2009.06.18 Thu*

近所の絵画教室に行ってみたら宗教がらみだった
昼間からみんなで輪になって聖書を開いていた
そう思ったら笑顔も異質な感じ

宗教でも思想でもアルコールでも自分を酩酊させてくれるものなら何でもいいと思うのに
やっぱり選べるものが見つからない
頭で考えるんじゃなく体で味わったものにしかはまれないだろうから
色々やってみるべきだ
自分を落としてくれるものを

自分が自分のままで楽しめるものを探したっていいはずなのに!


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