みずたま日記
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2009.07.30 Thu*

ふくしゅう
疲れなのか何なのか吐き気が取れない
昨日母親と会って、ずっと緊張極限状態だったからな―
気を緩めると涙が出るので
ガチガチに固まってた
わらえなかった

悪いなと思ったし
自分もつらかった

なんでしょうねあの脱力感…体が鬱状態になるのよね
とにかくものすごく億劫、歩くのさえも…


そんで明日は復讐すると決めた!
ガメゴン(オタク女の仮名)に、、
どういう復讐かというと
すげー可愛いかっこして行って女っぷりを見せつける。
仕事は普通にする
それだけ

自分の中で「勝った」と思えればそれでいいの
(別に、今でも十分、勝ってるけどね…)

ガメゴン、この間、態度が若干、「優しくしてあげる」的な感じになってた(笑)
それでもう許せたんだけど、許せる自分がちょっと、許せないので、
ささやかな行動とってみようと思う

くだらないかな
いいんだ
これからはくだらないことに全力を注いで生きていくんだ
やるべきことなんか何一つ無いのだから



今日本当は、行こうかな?って思ってたライブあったんだけどね、、
いつもそういうの、自分の体力が計れなくて、決められないんだ、、
行かなかったけど、まあいいや、吐き気するし。
明日の復讐に備えて早く寝なきゃいけないしね。

荒井良二の展示、よかった、泣いた。


急に中島らもの歌を思い出した
「こどもの一生」って小説の中に出てきてCDもついてたやつ
「砂の国」

「おしえておくれ
おしえておくれ

とおいとおい 蜃気楼の
風吹く街角を
おまえのくにを」


すごいこわいよこの歌
神経おかしくなりそう
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2009.07.26 Sun*

ドストエフスキーの「地下生活者の手記」を読みましたよ、
これ、中島義道じゃん…ていうか私じゃん(+д+)

じめじめした復讐心、一人芝居、誰も自分の存在を気にもとめていないのに一人で馬鹿みたいに赤くなったり青くなったり、忙しい、、すごくわかる

実際さ、かしゆかちゃんのことよりもオタ女のことが頭から離れない
自分は苦悩を好んでいるとしか思えない
嫌な場面を脚色して何度も何度も反芻して。。

今までの人生どんだけ侮辱されてきたか、、
登校拒否してたときは教師に
「みんなが我慢していることを君だけやらないというのはおかしいでしょ」と嘲笑され
真っ赤になって涙目で汗をかくわたし
何も言葉が出ないのに
何か言うまで帰してもらえなかった
悪夢のようなあの時間

高校入って学校行き始めても
バイトでブサイクな女に舌打ちされて
ビクビクヘラヘラ、、

その復讐を今さら
どうやったら出来るというのか
過去どころか今ですらブサイクなオタクに舐められてんだ

唯一で最大の復讐は幸せになることだと思った
昔は自分の可能性に楽観的だったから
そう思って耐えてたけど もうねー

って考えたらオタクに復讐心さらにつのる
どうしよう何か言っちゃいそう…
といっても相手には痛くもかゆくもないんだきっと

とにかく厚かましい性格に生まれた人が勝ち組
だとか本気では思わないけど
でも本当に…かなわないというか…呪っても呪いきれない

「かわいそう」だとか思ったくらいじゃごまかせない

自尊心の問題だ

なのかな?…


世の中かしゆかちゃんみたく可愛い女の子ばかりならいいのに
善良で 思いやりのある人たちばかりならいいのに…

醜悪な人間が嫌いだ


「絶望にも快感はある」、そうだね。私は絶望の快感に酔いすぎているんだね。
ナルシシズムだ、醜悪だ。


オタクに、気付かれない程度に嫌味言っただけでも、胸がすっとしたのよね
臆病だからドキドキしたけど、、
復讐か、、
なんかやってみようかな、
あっ ちょっと楽しみになってきた
2009.07.25 Sat*

今回のバイトはさしたる障壁も無くうまくいくかと思いきや、やっぱそうはいかないよねー、現れた。身も心も、不細工な、オタク女…怪獣。バケモノ!!!!

でも、本来うちの店舗の人ではなくて来月からはシフトかぶらない感じなのでそれが救い!

ほんとに、久々に、耐えがたい対人ストレスを感じた!!!

憤死するかと思った


最初苦手だと思ってたYさんなんて今となっては仏に思える

ほんとにむかついたので自分らしくもなくチクリと皮肉を…

通じたかな…

通じてないだろうなー

なんとかあのブス女に傷を与えられないものか。効果的な一言はやっぱ

「ところで○○さんって彼氏いますか?(^^)あ、いないんですか(^^)そうでしょうね(^^)」

かな…


とか胸の内を呪詛でいっぱいにしていたけど


神は私を見放してはいなかった!!!

今日一緒に働いた子は

可愛かった!!!ぱふゅーむのかしゆか。みたいな。
声かわいい!!言うことも可愛い。

テンション超UP

アドレス交換しちゃった☆(他の誰ともしてないのに)(今後シフト一緒になること多分ないのに)


しかしね

昔、そういう感じで可愛く思ってた子が

私の陰口言ってたこともあったっけな

苦い思い出


はーまあ色々あるよね

でも希望を持ち続けるんだよ


つかれた


来週はまたバケモノと仕事だけどそれは神の与えた試練

試練とかもういらないんだけどね


ああ かわいい子に癒されたい

誰か甘えさせてくれないかなー

私ってひとに甘えたことないなー


だから自分で自分を癒してゆくんだよ

美味しいものを作ったりしてね


あと可愛い服着よう…
(持ってないから買わないと)
まつげパーマもまたかけよっかな…


絶対私はあんなブサイクな女にはならない…!!!

と思わせてくれた○○さんありがとう

とか思うしかない
2009.07.20 Mon*

なんか今とてもいい状態

まず今日、朝起きたら辛くなかった。
いつものように悪夢見てたけど目が覚めたときの憂鬱な感じがなかった

今日はカレーの材料買いに行って仕込みして図書館行って帰ってカレーつくった

ザ・平和!!!

うーんすごい


しかもカレーおいしい
チキンとトマトのカレー
近所のスーパーで鶏胸肉が600g98円だった
安!!!

ザ・生活

なんかこうゆう感じで今後もエネルギーを貯めていけるといいなと思う
他のこと考える余力残しつつ仕事。

バイトもまだ3回しかしてないけどすでにかなり慣れた
まあ最初はなにごとも新鮮だから楽しいよね
でも辛いことも特にないし…
これからも淡々とやっていければいいかな
まあ今のペースじゃ足りないんだけどね。生活費。

昨日は久しぶりに絵を描いた!汗だくで!
やっぱ充実感あるなあ
でもなかなか描けないんだよね。。。
2009.07.14 Tue*

バイトは可もなく不可もなく、、
仕事中は楽しさすら感じたけどね、家に帰ってくるとこわいなあ、気持ち悪いなあ…
人とのかかわりなのか、なんなのか、、学校とおんなじ、行ってしまえば必死にやり過ごすだけだけど、そしてそれが出来るんだけど、もうなんだろう本当こわい。
一人苦手な人がいて、悪意はないけど頭悪いっていうか、いちいち鼻につくかんじの。

まあ、バイトの女の子いいひとだったし、仕事しんどいこともないし、やれると思うよ。
やれるけど。
脚はパンパンになるけど花屋に比べれば大したことないし。

でもねえ、Yさん、ほんと苦手かも。細かすぎる。そんなことまで言われなあかんの?ていう…。やってられるか。と大分思った。

苦手っていうか嫌いなんだよね。

嫌いな人の言うこときかなきゃなんないのが本当こわい。

でもまあ、寝不足でも、体調不良でも、できそうな仕事。

入れ替わりのシフトの人がすごいギャル男で、あの子に出来るなら私にもできるだろうと勇気づけられた。

明日は休みです。
まあ、ぼちぼちだよね、しっかり歩こうとか、もう思わないようにしよう。

それにしてもこわい

わたしって何にでもいつまでも無限に傷つけられる才能があるなあ と思う

私にかかればどんな善人も怪人になってしまう


今日はカポナータの残りでドリアつくった、弟も喜んで食べた。料理の才能ある私。料理はいい、集中できるし、出来ると嬉しいし、おいしいし、食べたらなくなっちゃうのがいいね。一回きりだしね。

パンの耳で作ったパンプディングもおいしい
これは弟は食べない。なんで?


思うけど、やっぱ小学校で恐慌状態に陥って、泣いちゃったことがすごいトラウマなんだよ私にとって。
しかも一回じゃないし。
大勢の前で恥かいてさ…
自分で自分をコントロールできなくなるのが本当に怖いんだよ。
まだそこから抜け出せない。

中学はわざと寝ないで朦朧とした状態でやりすごしてたから記憶がない。

あーつらい。(結局辛いのか)
2009.07.12 Sun*

明日初出勤
明日からバイトだぁ!

だぁ! か…

あまり考えないようにしよう。。淡々といこう。お弁当作ったら食べれる場所あんのかなぁ。

今日はカポナータの残りで煮込みハンバーグつくった!超おいしい!やわらか!
料理楽しい

良く考えたらさ、夢だった、文化的な生活、できてるんだよねー。
好きな部屋住んで好きな家具つかって、ズッキーニとか使って料理して、お菓子作って…

あとは気の置けない友達と可愛い恋人と安定した収入

望みすぎかな


今日眠れるかどうか分からない。何も考えずドラクエやろー。。
2009.07.11 Sat*

「女の子に尽くしたい」と思ってビアン掲示板に書き込んだのに、下僕志望の男からメールがきた。ビアン女性に仕えるのが好きですって、、知らないよそんなの。。
とは思ったけど、そういえば高校の頃とか下僕っぽい男の子いたな、あれはあれで気持ち良かったな。
と思ってメールしている、、
でもやっぱ「あれ、なんでこんなことに…」と思うなあ、、今。なにしてんだろ私。
自分より難儀なひとを見て一瞬こころが軽くなったって、なんにもならないと知っているのに、、

そんな中来週バイトが始まってしまう。徐々に高まる緊張。はー。
2009.07.08 Wed*

睡眠時間が逆転しまくりやばいなぁ

女の子の友達作るのって。。むずかしい
そんな都合の良い相手いるわけないっか。。
あーキャッキャしたい!
尽くしたーい

ハッ、そうなんだ、尽くしたい欲が満たされないんだ今…

2009.07.05 Sun*

空しい一日でした、わかっていたけど。
「早く帰って皆川博子の続きを読もう」とかんがえた。
もう早く仕事をしたい。。

どうしても女の子といちゃいちゃしたいので、募集かけてみたー!
出会いがありますように!!必死!!!
2009.07.04 Sat*

嫌なことが何も起こらないと、いつ起こるのか、って怖くて、そのじりじりした不安に耐えられなくて、自分から嫌なことに飛び込む。
今回も。

ここ4か月、仕事をしなくて、楽しかったか?と考えるとそうでもない。つらくはなかった。つらくないと、自罰感情がうまれる。もやもやしてくる。

じっさい私は恵まれすぎてる。困った顔をしてるけど、ぜんぜん、困ることなんかないんだ本当は。

小さい頃の、万能感が強すぎたあの頃の、ツケを払ってるんだ今…。美輪さんが、正負の法則っていってるし。

しのはらともえのブログが衝撃。


すごい。なにこれ。いいな、、、
深キョンと超なかよし!

鈴木いづみがやりたくてできなかったことをしのはらともえはやっている。
瞬間瞬間を苛烈に楽しく生きる。どこまでも軽薄に。
馬鹿にしてるんじゃなくて、ほんとに、これだ、すごい、と思う。
多分これしかない。現代をやっていくには…

女が女を甘やかす、っていう文章、多和田葉子の「ヒナギクのお茶の場合」に出てきたけど、ほんと、いいなーと思う。
女2人っていう単位に何であれ萌えるけど、こういう、魂の双子みたいなのが一番うらやましい。
狂おしいほどの嫉妬を覚えるけど、「二人の蜜月がいつまでも続きますように!」と願わずにいられない。
わたし全然関係ないのにね。

いっしょにリラックマのパンケーキ焼いたり、おそろいの髪形にしたり、おそろいのペンダント持ったり、家に押し掛けたり、いいな~~~~

そういうこと人生に一度くらいはやってみたい。
30過ぎてやったら不気味かなあ。
今のうちにやりたいなあ。
女の子と知り合いたい。

でも私は明日知らない男と会うのだ
なぜ???


あと、バイト採用されたので中旬から働くのだけど現実感がないなー
出来ると思うけど、、たぶん。
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