みずたま日記
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2009.08.24 Mon*

Yさんほんとにクビだった

人生いろいろですよね

次に来る人どんな人だろう


仕事けっこう大変なような

そうでもないような…

今日は疲れる仕事少なかったので(他の人にやってもらったので)疲れ度はほどほど

でもやっぱ緊張するなあ

もう少し力抜いて仕事したいなあ…


気軽に遊べる友達欲しい


就職情報誌を持って帰った

もう一回ちゃんと就職したい気もする…


昨日までの激鬱は抜けたけどとらえどころのない不安感がおなかのあたりにこう おもーく…

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2009.08.23 Sun*

生理始まったというのに鬱
やめてた抗鬱剤再開したのに鬱
弟いないのに鬱
Lの世界3本一気に見たのに鬱


こころがこころがおちつかないよ~

うっかりミクシなんて入ってしまったせいで友達のリア充日記見てまた落ちる

もーやだ…こんな怖くて寂しい生活…

カウンセラーに「パートナーがいれば少し違うかもしれませんね」といわれる

そうなんでしょうねそうでしょうけども
いません パートナー


こういうときは何か家事をすればいいんだろうな
ごはんでもつくろかな…

明日のお弁当どうしようかな
ああ現実感がない こわい

他人がいやでいやでしかたない
偉そうに言うあんたたちは何なの?
反論されたくないから誰にも何も言えない
けど言いたいことはあるしさーわーーーーーー
倒れそう!!!!
2009.08.20 Thu*

バイトでめんどくさい話された
本当にめんどくさい ウンザリ…

みんな人間でそれぞれ思惑があって、
わかるけど…

私関係ないじゃん

と言いたい

もう誰も何も私に言わないでー

何か要求されても無理です

何であれ他人になにか求められることが凄く苦痛

与えられることも苦痛


人間ではだめで
私には神様が必要なのに
どうして見つからないんだろう
多少無理があってもいいよ
どうせ日常は不条理で空っぽで納得できることなんか全然ない
安っぽいカルトにでもはまって醒めて絶望して自殺でもできたらいい

自然とかそういうものの中に神性を見出して感動しても一瞬のことで
それでは足りない
徹底的に狂わせてくれるものが

それは…

簡単なのは
くすりでしょうか

のりぴーですか

いいじゃない
男に狂って薬に狂って破滅なんていいじゃない 
いろいろ好きになれて楽しめたんだからいいじゃん
たのしいことがあるだけで



もういい加減こんなこと言い続けるのをやめたい
最近あまりにも情けなくて嫌になる
独り言だけど それにしても…


「無理しないで」とか言われても
生きること自体が無理の連続なのに
どうすれば?
自分にとって「楽」ってどういうことなんだろう?
占い師さんに聞いたけど分かりませんでした
2009.08.19 Wed*

バイト先から電話かかってきてかけなおすのに超緊張した

思うんだけどただ生きることに緊張しすぎる

肩が凝りすぎる

なのにテキトーにやってるとか思われちゃうんだもんね

必死さを見透かされるよりマシだけど

誰かわかって。。。 とか思ってもだれもいないし

疲れも それをどうにかやりすごすのも ひとりぼっち



凄く疲れているし疲れること自体耐えがたくなってきた

言葉も浮かばない

生活って大変だ

テレビでやってたラーメンサラダが美味しそうだったので作ってみたけど弟はイマイチな反応
いいけどね…

あーあ 可愛がれる子が欲しい
もしくは可愛がってくれる人


そんな人は
私の求めるような人間はいないのだ
いるとしても一生会えない たぶん

とかかんがえるといよいよ死にたくなってくる

母親からは「今度いつ会える?休みはいつ?」 とメール

父親からはあの悪夢の会合の日の写真が送られてきた


今日は安定剤を多めに飲んでるのに油断するとすぐ涙…

もうだめだ

楽しいふり出来ない
笑いたくない

でも明日のバイト言ったら笑って「おはようございまーす」というのだ
(店長が笑い返してくれないので毎回不安になる)(別に意味ないみたいだけど)

いらっしゃいませ ありがとうございました おそれいります おあずかりします

何百回も笑うのだ

別に出来るんだけど

どうしてあんなに緊張するんだろう…


緊張しない瞬間がない

家事を完璧にやりすぎて家の中でもストレス

加減を学ばないと…


あー誰か私に甘えてくれないかな
そしたらがんばれる気がする
お金でもいいよ
だめんずうぉ~か~思考も馬鹿にしたもんじゃないと思うの
需要と供給
それが純粋な本心ならだけどね


「そろそろやばいな」と一日に何回も思うんだけど具体的にどうやばいんだろう
死にたいのかな私
そんなの間違いだってわかってるけどさ
想像力がないから他に思いつかない
どうしたら楽になれるの

楽になれるなんてのも幻想かなあ


やっぱり夏は樹海が恋しいなあ
2009.08.17 Mon*

タイトルなし
ありえないほどの苛つきと疲れ


あーあーあーもう…
2009.08.16 Sun*

激鬱になることは無いけど
じわじわと冷静に生きることが嫌になってきた
希望がない

希望ってなんだろね…

なんでもいいのになあ
幻想か錯覚…

固執できるもの何か

カルトにでもはまらなきゃ30以降は生きられそうにない

頭がぐらぐらする

何も考えたくない


夢野久作の短編をあれこれ読むも、ドグラマグラのようなワクワク感がないので物足りない
でも良いです、おいしい文章です


バイト以外に生活の軸を作らないとやばい

上の弟はほんとに
私のなりたかった姿そのものだ
会うたび毎回おもう…

2009.08.15 Sat*

行ってきました疲れた

単純に移動で疲れる
行きの電車が若干混んで、パニ起きそうになって久々に恐怖感…
でも過呼吸までにはいかず、大丈夫だった

いやだなあ あの感じずっと続くのかな…これからも…


途中のコンビニで買ったアイスおいしかった

親に会うときは美味しいものを食べることを考えるようにして
なるべく実際に食べるようにしている
食べてる間は気がまぎれる

アイスを食べ食べ

おとうさんの前でニコニコ

殺したいほど嫌いなおじさんの前でもニコニコ


ああ

つかれた

なんだかすべてが嫌になる

みんな死んでしまえばいいのに

PMSのせいかなー

薬を飲んで!考えるのをやめて!前向きに!生産的に!

いつまでなんのためにこんなことしなきゃならないの
2009.08.14 Fri*

20世紀少年を一気に読み返しただけの一日

続きの21世紀少年を持っていないためストレス!明日買おうかしら

明日は父親&祖母のところに墓参りに行くことにする


いきたくないーめんどくさいーーーーーーーーーー

叔父さん来てるってさーー会いたくない!!!
自分の人間恐怖症の根源のような人たち!!!
電車も乗りたくない!!!
ぜったい激鬱になる


べつに行かなくてもいいんだけどさ
また別の機会にってのもめんどくさいし
連休の今のうちに済ましとこうと。。弟(離れて暮らしてるほう)も行くみたいだし


おとーさん リストラされたこと叔父さんにカムアウトしたんかなあ
どっちでもいいけどさあ
大変ね。体裁とか プライドとか…

自分の理想通りに出来なくてかわいそう

でもそのことをそろそろ現実として認めてほしい

幸せごっこに付き合うのはもう限界

「いつもありがとう!私は元気です!大丈夫です!問題は何もないし、私はあなたを軽蔑することは何一つ無いので安心して!大丈夫!」

ということだけをただただ言っているのだ いつも

ほんとのことを洗いざらいぶちまけてしまいたい

あんたも私もみじめで辛くてどうしようもないじゃないかと言いたい

なんだっけ大島弓子のそういうマンガ
「赤スイカ黄スイカ」?だったかな
生理中の障害がひどくて子宮取ろうって考えるやつ

そういや生理前だ。。。。

あの主人公は生理中ひたすらジョギングすることに活路を見出したんだよね

走るっていいかもね

最近夜歩いてるけど、田舎だから暗くて怖い
2009.08.13 Thu*

出会い系で知り合ったバイの女の子と会った

残念ながらときめかず。

ひたすら気を遣って飲んでしゃべって…

帰り際

「楽しかったです!また会ってください!メールします」とニコニコされる

んー???

社交辞令?? たしかに打ち解けてくれた感じはしたけど…
まー最初から「友達募集」だったし…友達認定されたのかな?

自分はどうなの?と自問してみてもわからない
嫌いじゃないけど
とくに好きでもない

しかしアレだな
メールのやりとりではあんなに気持ちが近くに感じたのに
会ってみると見事に他人
わかってはいたけど

もしメールなしで会ってたら、この子があんなこと考えてるなんて想像もできない…


今日は友達と会おうと言っていたけど連絡付かず。
鬱っぽい子だから連絡とれないのしょっちゅうだし
最初からあきらめてるから前ほどへこまないけど
面倒くさいな

そのうち連絡きて「ごめん」て言われて「いいよいいよー全然ー」て作り笑い の儀式をまた繰り返すのね
めんどくさいな


分裂病(男36)と健常者(女26)の恋愛実録話を読んだ
すごい!むちゃくちゃ両想い!!想い合ってる~いいなあ~~

でも自分は無理だな、弱い人は

とかいっていつも弱い人を好きになるんだけど

甘えられるのとか考えただけで虫唾が走る

以前非常にナルシスティックな男の子と付き合ってたときほとほと疲れました

恋人に「死にたい」とか言えていいね と思った

私だって 死にたいとか 「もう女の子と付き合いたくない」とか 本人に向かって

言ってみたいわ とことん無神経に


なら言えばいいじゃんという話

そうなんだけどね

やっぱり言えないし言いたくないし

そういう子に優しくしたいと思う反面嫉妬と怒りでどうにかなりそうになる


こんなにも人間嫌いなのにどうして他人を求めるんだろう

そして人との約束がいちいち重荷

なら約束しなきゃいいのに

でも楽しい場合もあるからなぁ…


弟が夏休みでずっと家にいるので若干イライラする
クーラー代もかかるし
どっか行けばいいのに…
(自分もね…)
2009.08.09 Sun*

お母さんが健康に良い靴買ってくれた
めっちゃ高い
私は外反母趾で立ち仕事がつらいのでそれを思って薦めてくれたものです

別にうちの近くにも取扱店あるんだけど…
県を超えて取りに行った

会いに行くのは相変わらず疲れたけど前回よりも滞在時間短かったせいか疲労度は少ない

ただやはり鬱というかメランコリックというか…、になるね

電車に長時間乗ること自体よくない

相変わらず吐き気というか息苦しさがときどき


その靴履きごこちフワフワ
マサイ族をヒントに作られてるんだって!すごいな


3日も休むとバイトの現実感なくなるなあ
明日行くの?誰が?私が? ていう…

自分に対する不確かさ、不信感
ドキドキするなあ そして不安で嫌だな いつまでもこうなのかな

カミュの「異邦人」読んだ

「あー、ねー」

と思うよね

夏にぴったりですね

「身体的な感覚がいつも邪魔をする」みたいな文面(大分違う)にも「あー、ねー」


楽しみにしていたジュネにはあまり親しみがわかず。


それにしても基盤とか拠り所がそろそろ、なにかひとつでも、ないと…

もたない気がする

漠然とした不安が最近多いなあ

何かの処理対応・具体的な対策に追われてるときはまだいい

今やだれも私を必要としてない。自分すらも


こんなに健康で

何でもできる

どこにでも行ける

私はまだ

自由というものが錯覚だとしても

錯覚を失ってはない とおもう

自分の力をどんなふうに使ってもいいし使わなくてもいい


枷を欲してるなあ
2009.08.07 Fri*

なんか超展開

Yさんとお互い心開き始めて、なかよくなれてる!楽しい!
って思ってたら
Yさんクビになるらしい…
二週間くらいでいなくなるって…
「本人にはまだ伝えてないんだけどね」って店長に言われた えー?;
なんだか辛い…


私と一緒に雇用された人も辞めるんだってさ
へー…

気ーつかって損した… (つくづく私って…)


シフト増やしてほしいけど、新しく来る人次第だしなー

いやそうでなく
収入が実際足りないのだから
目的本位で…周りがどうだろうとシフトは増やすべきなのか
でも「無理しない」が今の課題だし 辞めたら元も子もないし
どうしよ
はーめんどくさい


掲示板で知り合ったバイの女の子とメールしてて
会う段になってんですけど
どうなんだろうね
会ってみてダメだったらメールも止まっちゃう…さみしーなー


友達と遊ぶのもなんとなく積極的な気持ちになれない
そと暑いしな

けど何もせず家に居ても鬱になるのは わかってるんだけど…


三島由紀夫を読んでいる
中学のころ一通り読んだけど…たいしてわかってなかったし
いま読むと、気概があるなー。と…
気概?ちがうかな…

美!!!理想!!!! とかそういう…

さいきんそんなの忘れてた

何食べよう!タンパク質何からとろう! とかそんな毎日だもん

急かされるようになにかしてないと不安で
結局この不安はずっと一生続くのだ
夏は鬱の季節だよね
「ドグラマグラ」と「きけ わだつみのこえ」を読まないと私の夏は来ないのだけど
引越しの混乱で…荷物のどこに入ってるのか…
図書館で借りようかな
2009.08.03 Mon*

あいかわらず常に軽い吐き気!!

これ、なんなの??このまま常駐化(?)してしまうの??

吐き気っていうか、パニック発作の予期不安的な、息苦しさだ
って気づいたらさらに苦しくなった ヤベー

酸素が行きとどかない感じ

ビール飲むと少しすかっとするけど、いつも、ビール、飲んでるわけにもいかないし、ビール別に好きじゃないし…


カウンセリングにて
「自分の状況をそれだけ客観的に観れるのに、どうして腹が立つんですか?」

どうしてって…
しらないけど…

今の怒りは自分の人生を大事にするための第一歩!な気がするけど違うのかな

「冷静になることが大事なのだと思いますけど、冷静になれません」 と言ったら

「バランスが崩れてもいいんです、崩すことでバランスをとっているのですから。でも、崩れすぎるとよくないです。」

そんなむずかしい…


とにかくもう誰かに馬鹿にされたり笑われたりそういうのが嫌なんだ

「過去の人たちに対する怒りも噴出してしまって…あとドストエフスキーに触発されて…」

「それはちょっと大変ですので置いておきましょう。」

「ですよね、はい。」


誰か私の怒りを受け止めてくれる人いないかな

人類代表で…

「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許して下さい」

ってオーケンの小説「ステーシー」みたく…


今日は初顔合わせの人が、毒にも薬にもならない系のひとだったんで、ラクだった
これから週一でシフト一緒だから重要

でも仕事を一通り覚えた今、逆に緊張する、つかれる。
つい、一番になろうとしてしまうなあ。よくないなー。
ダメ出しされるとへこむ。

誰も何も私のことなんか考えていないんだから
私は一個の労働者としてただ
ノルマをこなせばいいのに


帰って、冷やし中華作って、賞味期限切れた豆腐をつかいきるためチーズケーキを作ろうとして
ブランデーとレモン汁を買いに行き
ケーキつくったらもう寝る時間。
早い

なんかでも元気だな私


吐き気はするけど
2009.08.01 Sat*

昨日は例のバイト先のブスのせいで憤死しそうになった!!!!きいいいい

でも自分がかわいくしていったのでかなり満足☆
本気出した私かなり強い。
ふだんからコンタクト&本気メイクならもっと強気でいられるかなー。。
レーシックやりたい。。(眼球が弱ってるのでコンタクトよくない)

ほんと、見た目もブスで性格もブスなのに、なんであんな得意気に生きられるんですかね、、
顔だけじゃなくね、、表情とか口調とかもほんとひどいの、、
あの店で受け入れられてるからって、、調子に乗りすぎ 死ねばいいのに

「彼氏いるんですか?(^v^)」ときいたら

「いると…いうべきかどうか…付き合っているような人はいるんですけど、私が放置していて~…執着心がないので…」
だとさ
なにそれ妄想?(^v^)お疲れ様です

でも実際 百回生まれ変わってもあんな女と付き合いたくない!!!みたいな女と付き合ってる男居るよなー

世の中って私以外の人間もいるんだよなー

すごくふしぎ


ああ!8月はシフト被ってないから顔見なくて済むけど
悔しいなー
溜飲を下げたい…

復讐心に燃える


そんでずっと胃が痛くて吐き気がおさまらないんですけど!
スカッとすることなにかないかな
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