みずたま日記
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2009.10.31 Sat*

新しいカウンセラーと初カウンセリング
び みょー…

まったくの他人…(あたりまえ)

じっと見られるのが居心地悪くて必要以上に愛想笑いしながらしゃべってしまった
そして泣きそうになる。
なにやってんだろ…


今さらながら前カウンセラさんを失ったことの大きさをかみしめる

6年だもんね…
世の中で私のこと一番わかってくれてた…


バイトやめることにしましたって言ったら
「えっ大丈夫ですか? 次のお仕事は何か考えてますか?」

とても 常識的な反応
そりゃそうだよな
そうですよね


で、へこんで死にたくなったけど 
今は杉本亜未の「独裁者グラナダ」読んで、「あー好きなことして死にたい」と少し元気になる

バイトしてても鬱だけど
しなきゃもっと鬱なのか
どうしたら力を出せるんだろう

自分の何にも無さに呆然とする

だからねとりあえず
もっと負担無くやれるバイトをみつけようかとかね
考えるんだけど…
死にたくなってくる…


以前母親が何気なく言った「自分がやりたい仕事とかは無いの?」
何も考えず行ってたぽいけどさ
そんなこと いまさら…

あー泣きたい

悲惨な映画でも見ようかな

べつに天職だとかそんなこと望まないけど
毎日働きながらパニ発作になったり 頭が煮詰まってぐるぐるして倒れそうになったり
そんな毎日しかないのかな

考えが無さ過ぎるのはわかってるけど
うつになってから物事を集中して考えられなくなったのよね
自分があきらめてるせい?
どうしたら戻るんだろう

あー愛されたい…
(欲求が多すぎるね)

滝修行でも行こうかな…
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2009.10.30 Fri*

タイトルなし
家にいるとバイト辞めることの不安がじわじわくるけど、仕事来ると、やっぱ無理だわ…と思う…

飲み物買うのが癖になってしまった

それにしても私友達いないなー

いよいよ辛くなってきた

大人になったら世界がどんどん広がると思っていたのに今や私の世界は私の部屋だけ

でも部屋あるのも凄く幸せなことよね
あそこは安全だ
早く帰ってカムイ伝の続きが読みたい
2009.10.27 Tue*

タイトルなし
20091027121636
今日むちゃくちゃ暑いのにハンカチ忘れてギャー
汗かきなので困る

相変わらず面接ラッシュ
それにしても冴えない人ばかり…
やっぱり本屋だからオタクが来るのかな

でも社員が面接者をネタに笑い話してて
おまえら人のこと言えんのか
と思いました
やだやだ

私はこんなところにいつまでも居ないよ

つぎの所へゆくよ

いい天気

今日のお弁当はきんぴらごぼうです

昨日疲れ果てつつも作ったら超美味しくできたのだ
2009.10.26 Mon*

帰りの電車内
木曜休みになったと思ってたけど他のバイトの子に「出じゃないですか?」て言われた
店長の言い方わかりにくい
ていうか間違いだとしても誤解したまま休みたいんですけど

つかれた

人とのかかわり疲れる

なんか美味しいもの食べたい…
2009.10.26 Mon*

タイトルなし
昨日寝不足だったからひょっとしてバイト休んじゃうかも…
と思ってたけどちゃんと来た
えらいな私

バイトの募集にじゃんじゃん電話かかってくる
もう40人くらいになるらしい
こんな時給低いバイトに…
どんだけ不景気
あせる
でも辞めるけどね

とか思ってたら、私と同時に採用されて、2週間位で「他の会社に行く」つって辞めた人が「戻りたい」って来た。
採用するみたい

え…そうなんだ

て驚いた
辞めたとこに戻るとかあたし的にはありえないし
笑顔で迎えられるもんなんだ…

正直に接していけばそんな感じになるのかな
そういう付き合い…やっぱ私にはむりだな…

晴れて仕事から解放されるというのに気分は鬱々

そりゃそうだよね

でも間違ってないはず…間違ってないはず…

なんだろうこの負けた感じ…
いつもこんな惨めな気持ちになるなあ
2009.10.25 Sun*

今日新しいカウンセラーと初カウンセリング
のはずだったけど思いっきり寝過した
ぴゃー

なんか暇
読みたい本とかあるけど読む集中力がない
ゲームくらいしかできない、、

なんだか
誰でもいいから誰か私を好きになってくれないかなー
と切実に思う

そしたらご近所のビアンの子から「少し会っていないだけなのにとても長く感じます」みたいなメール

なんですかねこの妙に色っぽい文面
やはり私に気があるんだろうか
多分そんな気がする

でもタイプじゃないのよね

なかなかうまくいかない

ていうか私の求めてる愛は少し気があるとかそんなんじゃなくってね

もっとこうすべてを理解し許してくれるっていうね
ありえない神の愛だから

やっぱムリか

2009.10.22 Thu*

今日のバイトは長く感じた。。

昼休みに携帯から書いた記事いま見るとなんか怖いな。。

朝電車でトラブルもないのにパニ発作レベル3(ヤバイヤバイヤバイと思う程度)が起こってそのことで軽くテンパる、そしてどっと疲れる

職場に入る前に非常階段で一息つく 青い空を見て呼吸を整えるけど整わない

まだ店長しか来てないので気まずい
辞める理由は「体調が悪い。発作が出てしまうので辞めさせてほしい」と言ってある

「そんなしんどいの?発作って何なの?今まで何ともなかったよね?」

と言われ心臓がキュッとなる

「過呼吸になってしまうので…」

「それ何やってても同じなんじゃないの?」

え? と思う

つまり仕事しててもしてなくても関係ないんじゃないかという意味

すごい 自分がストレスの原因だとか微塵も考えないんだろうな
凄くもないのかな それが普通かな

心ないこと言われるけど「俺わからないからさ」という言葉に少し救われる
あーこの人本当に無邪気なんだな
救われると同時に絶望させられる
無邪気は人口が多すぎる

その後普通にのりピーのこととかどうでもいい話してくる

私はどんどん気分が悪くなる
またも強い予期不安~パニ発作3

仕事しながらものすごい量の汗が流れる

「帰らせてもらおうかな」と真剣に検討するけど結局言えない

バイトの子が来る
普段と変わらない態度だけど、私が辞めることで怒ってるんじゃないかという被害妄想で血の気が引く

立っているのもやっと
でも一応笑顔で仕事


お昼休憩
疲れたので特別にジュースを買う
今日のお弁当はごはんと冷凍のエビシューマイ

おいしい

午後からは気分がすっきり
注文はもう一人の子がやってくれたためダメージを受けずに済む
(注文作業すると、頭が煮詰まってフラフラになる)

帰宅
つかれた
お風呂

ごはんを炊く
待ち切れずにパン食べる

弟は寝てる

その他にも母にフォローのメールしたり


明日も仕事

でも仕事はもうすぐ終わる

終わるけどお金を稼ぐためにまた仕事をしなきゃならないけど

そのことはいまは考えない


いつも追いつめられてるなあ


誰かや何かに対して見栄を張るのはもうやめたい
本当に自分のこと考えたい
誰も私のこと見てないんだから
見てたって私の苦しみも努力もわからないんだから
自分のことは自分しか知らないし知れないんだ

HSPの本に「自分が自分の親になって育てなおす」みたいなこと書いてあったので
その影響かなあ
今までになく自分をいたわりたい気分…
単に今辛すぎるのかもしれないけど

自分の辛さをわかるのも自分だけだから
その辛さを無視したら永久に癒えないんだね



いま猛烈にあんパンが食べたいけど買いに行く元気がないなー
たべたいなー。。。
2009.10.22 Thu*

休憩中
つかれた

完全にパニック発作もどった



でも辞めるって決めてそれを告げる という
一番大変な作業はもう終わったんだから

あとは残りを消化するだけだから

心ないこと言われて傷ついたけど


せめて自分だけは自分に優しくなろう…

誰もわかってくれなくても
責められても

だからこそ…


そうしないと本当に死ぬ
2009.10.18 Sun*

父と母が立て続けに泊まりに来て
覚悟はしてたけど 予想以上に精神状態が悪化

もう母には苛立ちも見せてしまったしどうしようもないので後からメールでッメンヘラだってことを軽くカミングアウト

母親と居るとどうしようもなく苛立つ
なんなんだろう
もしかしていま反抗期??
離れて暮らしてやっと、冷静に考えられるようになったけど
とにかく神経に触る
頭ではだめだと思ってても笑えない

「ささいなことですぐに動揺してしまうあなたへ」
ようやく読み終わった

瞑想してみよう

あとやっぱ薬やめたい


2009.10.12 Mon*

「サスケ」全巻よみおわった
救いの無さに呆然
すごすぎるよ。。。

カムイ伝も読み始めた
こっちはこっちで。。。。。
序盤のオオカミのとこだけですでにクルよー
ていうかオオカミの表情描くのうますぎない???


古川日出男「聖家族」がつまらなかった
文体も最後まで好きになれず。


今日は外食しました
バイト辞めるかいまだに決心がつかない

いまは「ささいなことにもすぐに動揺してしまうあなたへ。」ていう本を読んでる
ブルーのクマのぬいぐるみなんか表紙に使って、非常にあざとい感じで、
以前はこんなの読んだら負けだと思っていたけど
読んだら泣けました
まだ途中だけどね。。

人生一回休みたい
それか胎児に戻りたい
2009.10.10 Sat*

明日でカウンセラーさんとお別れ
私は今後もちゃんと生きていけるだろうか
しばらくは茫然とするなあ

今日もいろいろあった
風邪気味ながらバイト
色々あっても自分の部屋の中ではすべてが遠くて他人事のよう

カウンセラーとの別れは
今までの人生で経験したことのない別れだ

すべてが整理されていてむしろ怖い

かなしい

こんな心細さは今までなかったよ

握っていた一本の綱が切れてしまったようだよ
現実に通じる綱が

明日かぁ(というか今日)

どうせ毎日は何事もなかったかのようにすぎていくんだけど

そして私は惑っている暇などなく、いろいろなことを選んで決めていかなきゃいけないんだけど

2009.10.07 Wed*

バイトをやめたいやめたい
続ける気がしない

Sさんが辞める分の負担が私に…「これもこれも全部覚えてもらわないと困るから!」とか言われてもこっちはもう辞めるモードだからダルさしかない…
でも店長はわたしがそんなこと考えてるなんて知らないんだもんね…だから言ってくるんだよね…
早目に辞めるといった方がいいのだろうか
どっちにしろ一番大変な時期はもう逃れられない
大変な思いだけして辞めるのかー
どの職場でもそんな感じだな
トラブルの中に投げ込まれ
奮闘して落ち着いたころ疲れ果てて辞める

だからもう少し粘ればいいのかもしんないけど
いい思い出来るまで頑張ればいいのかもしれないけど


疲れたーーー

自閉症の本読んでると、涙出てくる
自閉症の人が大変というんじゃなく自分と重ねてしまう
自分はものすごく症状の軽い自閉症なのだ と思えばむしろポジティブに生きられるかしら

親から連絡来るたびにむかむかしてしまう
どうしてあんなに辛かった学校に行かされたのか
何百回も「学校のなにが嫌なの?」「軽いカルチャーショックなんだからすぐに慣れるのに」と言われた

いつもわざと眠らないで朦朧とした状態になった
そうじゃないと行けなかった
帰ってくると倒れた

小さい頃は爪と指の皮を噛みちぎるのが癖でいつも血が出ていた
だから今でも私の爪は以上に小さい

そんなことも今まで気にしてなかったのに急に気になり始めた


今たぶんPMSも入ってるんだけど…
だれか私の代わりに私の人生を生きてくれないかな
筋少で「代わりの男」って歌あったなー
なにもしたくない
やめたい
2009.10.05 Mon*

タイトルなし
(小休憩中)

やっぱやなこと言われた
2009.10.05 Mon*

タイトルなし
昼休憩中…

バイトまじでやめたい
11月いっぱいは…と思ってたけど10月のシメ(15日)でやめたくなってきた…

今日はまだ店長に嫌なこと言われてない
もう一人いるせい


どうでもいいけど辞めたい
2009.10.03 Sat*

動画は消しました ふふ…
明日デュエット相手の子の分を録音するのでそしたらまた上げる予定

ほんとにバイトやめようかと思っている
負担が増える一方だもの
よくなる見込みもないし…

カウンセラーとの別れに比べたらバイトやめるくらいなんでもない

母親がまた来たがっている
次は泊まりじゃなく日帰りにしてもらおうと思う

はあ

諸行無常
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