みずたま日記
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2010.10.12 Tue*

no title

四葉のクローバーと思ったら三つ葉が裂けてただけだった

象徴的だなと思って手にとった
会社のやすみじかん



全てが果てしなく面倒
蕁麻疹は止まらない
インクの染みみたいに地図みたいに浮かび上がる

来週父親が会いに来るという
人からもらったお土産が重荷だから他の人にあげる

仕事が人の反応がそれにたいする自分の反応が疲れる
18歳が今日も会社に来なかった 多分私のせいで

私ってすごく嫌なやつな気になって 落ち込んで 疲れて

休みたい辞めたい

なんのために

太ってきた気がする
太って醜く


全部をやめたい、忘れたい
なにもしたくない
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2010.10.09 Sat*

こんにちは。はじめまして。よく降りますね。最近はよくわからない恐ろしいことばかりで誰を信じ何を頼りに生きればいいのか、また自分自身も信頼される人間になるにはどのようにすればいいのかわからない、そのような世の中ですね。わたくし今日お伺いしたのは聖書に関する雑誌のご紹介でございまして

と一息に言われて、そこでやっと「忙しいので」とインターフォンを置けて、
でもすごいなと思うのは、いつも私が弱り切った時に宗教の勧誘ってやってくる。

何年か前にも「今日死のうかな」って思ってたらすれ違ったおばあさんに声かけられて、やっぱそういうオーラ漂ってるのかなと感心した


本当に少しでも楽になれるなら宗教だって入りたい
カルトでもクスリでもセックスでも依存できるならなんでもいいと思うのに結局何もやってみてない
セックスはたまにするけど後悔することが多くなった
カルトは子供のころ強制的に参加させられたことならある
山につれてかれて1週間子供だけで生活するというもの
登校拒否だったから親が心配してそういうことをしてくれた
1週間後迎えに来た母親は
他の子供たちと一緒に歌ったり踊ったりしてる私を見て感激して涙を流していました
私は辛かった今思い出しても辛い

私は小5だったけど
2年生くらいの男の子がいきなりチンコ丸出しで女子部屋に来て私にこすりつけたりもした
男子集団の陰謀で
私がいちばん大人しかったからターゲットにされたみたいだった
くだらねー
そんなのどうでもいいけど
喜劇的悲劇的な思い出ばかり


そして今何一つ変わらない私は今日病院に行って薬を足してもらって明日会社に行きたくなくて泣いています
一緒に歌ったり踊ったりしたくない
「何がつらいの?」と聞かれることがつらい

「のりこえなきゃいけないんだよ」
「気にしなきゃいいんだよ」
「君のためだよ」

言葉が出ない


泣きながらキーボードを打っていると隣の草食系男子が「大丈夫ですか?」と声をかけてくる
大丈夫じゃないから泣いてます
危ない人の隣になってしまったせいで義務的にそんな言葉を発しなきゃいけないその男子も気の毒
とかはべつに思わないけど


ぎりぎりのところを落ちないように歩くのは疲れる
いっそ落ちればいいのにと思ってるから体がそれに応えてくれるのかな
そんなふうに言われてた 学校行かないとき
行きたくないからお腹が痛くなるんだって、、

病気に逃げてる その通りです

それでもつらくなったら死に逃げるのかな
自分で死ぬことなんて本当にできるのかな



女の子と付き合いたい
優しくされたいな
男に甘えられると気持ち悪くて死んでほしくなるけど
女の子には甘えられたい
でもこんなダメな状態の女じゃ誰も付き合ってくれないな デート服すらない
マスカラを塗る気力もない、、




2010.10.07 Thu*

飲みに行った人経由で私のグジグジがマネージャーの知れるところとなり
恐怖の 善意の説教タイム

「どうして言ってくれなかったの?」
「一人で抱え込んじゃ駄目だよ」
「出来ることはするから言って」

マジョリティの傲慢な優しさの押しつけの前に私はいつもまるですごく悪いことをしたみたいに萎縮して黙りこむことしかできない

○○さんが騒ぐのがストレスです。
でもどうしたらいいかわかりません。

とそれだけ言うのにも声が震えてしまう 


「このまま辞めるつもりだったの?次の職場でも同じことがあったらどうするの?問題に対する対処を覚えないと。いままでそうやって辞めてきたんだろうけどみずたまちゃんのためにもこの職場を最後にしてほしい」

そう言われてもうびっくりして泣いた。
なんだ?それ、、
その場では驚くのに精いっぱいでなんで自分が泣いてるのか分からなかったけど

今までのこととか言われる筋合いないし
私を含めて病んでる人間が多いのはお前の管理能力がないからじゃないか
対処ってどうしたらいいの?
私は本人に伝えたよ
自己管理って言われたって体が勝手に過呼吸とか蕁麻疹になるんだよ
どうしたらいいの?

「人のことなんて気にしなければいい」
「あなたが変わらないように彼女も変えられない」
「注意するのはいいが効果があるとは思えない」

’気にするな’くらいバカげたアドバイスってない
 気にせずにいられるならとっくに悟ってブッダになってるよ


外はいい天気なのにせっかくの休日にこんなものを打ってる自分
そうさせるあの人間が憎くて悔しくてたまらない
私の希望は一つだけで
あの子に傷ついてほしい

会社の人はそのあとも結局あの子が騒いでも冗談交じりの優しいたしなめ方しかしてくれなくて
本人は何も理解せず楽しそうにしてるから余計私は傷ついた
「一回きちんと説教してほしい」
と伝えようかなと考えてるけど
なんかもう、、、
全てがばかばかしくて虚しくて苦しくて面倒でつらい
なんでこんなことで苦しむんだ
いいことがひとつもない

昨日軽い知り合いのオタク男性と食事した
私の好きなキャラのグッズをくれるというのでそれにつられて
話すこともないので仕事の愚痴を言ったら
「俺でよければいつも話し聞くからいつでもメールして」「いつでも電話して」の繰り返しでうんざりだった
それただアンタがうれしいだけじゃん
話していてもちっとも手応えがないし癒されない…
グッズは可愛かったけどホコリだらけでダニまで出てきたのでぞっとした
最終的に相手を軽蔑しただけで終わった


帰ったら弟がいて 進路の相談をされた
希望ある未来を抱えていた

私がわかったようなことを色々言ったら「あなたはドラッカーより良いこと言うね」とか言って私をハッピーにしてくれた
税理士になるみたいです。
我が家から高所得者が出るかもしれないという興奮でテンション上がった。
貧乏しか知らないからなあ。
もう一人の弟もコンサル的な仕事をしてるみたいなので給料はいいのかも。
私だけずっと貧乏。
両親の貧乏をあんなに軽蔑していたのに、お金を持つことが自由なんだってずっとわかってたはずなのに…

底辺で働いて底辺の悩みで死ぬほど疲れてる
恐れていたことをそのまま実現してる
意識的にそうやってきた気すらする


私は耳栓して仕事していいそうです。他の人には処方箋出てるって説明しとくから
だって
笑っちゃう
どうせならイヤホンでずっと般若心経聞いてたいな
私の人生ってほんとバカ

こんなに苦しむくらいなら
あの子に直接言おうかな
なんて言ったらいいんだろ
「仕事中は仕事しろ」っていうあたりまえのこと言いたいだけなんだけど

メールか電話で言おうかなあ
18歳相手にばかみたい
死んでくれればいいのに
2010.10.03 Sun*


2010.10.03 Sun*

夜になると体にばーっと蕁麻疹が出るようになった
腰回り、首筋、背中、ひざの裏に赤いでこぼこが地図みたいに広がって
痒くて醜くて悲しくなって泣いてしまう
けど自分が限界まで頑張っていることが証明できた気がして少しほっとする
だからって誰も見てもないし助けてもくれないのにね ばかみたい


会社の人と飲みに行った つかれた
「俺と二人で不安じゃない?」「今日はどこかに泊まりたいな」とか言ってきて、なにこれそういうこと?ってバカバカしくなったけど無視して職場の愚痴を言ったけど、うまく言えなかった
もう別にいいや
環境が改善されても私はどうせ辛いんだし
私のために何かされること自体重くて息苦しい
だから誰もなにも私のために出来ない、してもらっても喜べない
喜んだふりをするのが苦痛…

会社の人たちなんて心底どうだっていい
なのになんで毎日こんなにビクビクして疲れてるんだろ

懐いていた先輩の話されたときは思いがけず泣いてしまった
すごく優しい人だったけどストレスで出社拒否になって、今は現地で働いている
その人の下で仕事してるときは今より救いがあった


これからどうやって生きればいいんだろう
いよいよ途方に暮れてきた

目標がないのがつらい
「のほほんと生きる」のが目標だけどそのためにどうしたらいいかわからない



・コメントを下さった方へ
ありがとうございます。精神病院への入院は考えたことがありませんでした。
もしかしたら安らぎがあるのかもしれませんが正直恐ろしいです。お金もないですし。
会社を辞めればいいのかもしれませんが、辞めたらまた別の苦しみがあることを知っているので
考えてしまいます。
といいつつすぐに辞めるかもしれませんが…
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