みずたま日記
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2011.08.30 Tue*

「会ってくれませんか、お願いします」と言われた
お願いしないでよと思った
もう、期待されること、求められること、与えられること、全部がいやだ

最近じんましんが常に消えないこと
それを確認するたびホッとしている自分がいる
頑張ってる証拠みたいに思えるからかな
だから治らないのかな
自家中毒、、、


きのう私の話を聴いてくれた人がいた
ときどき小さな声で「うん」と相槌を打ってくれるのが嬉しかった
その人の意見を言われるとよくわからないので「はあ、まあ」と流していた


「毎日朝起きて仕事をして夕食を一緒に食べて眠る、この普通の生活を死ぬまで持続させること、何か偉くなるとか活躍するのではなく日々を愛して暮らすことがすごく大事に思える」
「崩れないで生きていきたい」
ACのみどりさんの言葉
私もそれを目標に出来るかな今からでも


自律神経の乱れのせいかいつもグラグラしていて気持ちが悪い
すっきりしないなあ
誰か私をボコボコに殴り倒してくれないかな
体から抜け出したい
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2011.08.27 Sat*

言葉を体の外に出すのが難しくなってしまった

生活が破綻してきている

会社には何とか行ってるけど病欠や早退しがち

今まで偏見で避けてきたアダルトチルドレン関連の本を読み始めた
読んでる間中涙が出る


今日は会社に行ったけど脱力・鬱が酷くて昼で早退して
食欲もなく
「毒になる親」を読んだ

途中で読むのがしんどくなってウイスキーを飲みはじめた
全く美味しいと思わないけど強い酒じゃないと酔えない
どんどん飲んで気づいたらひと瓶空けていた
クラクラしてベッドの上で転がりながら何か喚いた
少し気持ち良かったかもしれない
まともに酔ったことなかったけどこうなるのか

当然文章など読めずそのまま寝てしまった
桃を剥いて食べながら続きをさっき読んだ

親との対決の勧め

どうだろうか

すべきなのか

私は頭の中ではいつも親への手紙を書いている
「あなたたちは思いもよらないないだろうけど私はこういうことが辛かった」
いかに効果的に的確に伝えるかをいつも練っている

それは言いたいから考えてるんだと思う
でも反論や相手の落ち込みを考えるとうんざりする…
私が望むのは 認めてもらうこと?

でも肝心なのは親の反応ではなく私の実行と勇気なのだと本にはある



親のことなんか考えたくない

でも私はもうどうしようもなく行き詰ってしまった
あらゆることがうまくできない

友人と関係を続けられない。仕事を続けられない。自分の好きなことができない。リラックスできない。
共依存的な恋愛ばかり繰り返す。
他人を信用できない。

自分がこの先生きていくイメージが持てない

8年通っている精神科の医師が亡くなってしまった。
閉院するらしい。

もう頼るものが無い。

このままじゃ生きていけない


親との関係、育った環境
結局全てそこに戻っていく。
もう諦めてこの問題に取り組まないことには先に進めない。

でも辛かったことを認めよう思いだそうとするだけでどんどん具合が悪くなる。



このブログは今よりもっと具合が悪い時につくった。
6年前?くらいかな
当初の記事消してしまったけど…

そのときも言葉が出なかった
だからここで練習しようと思った
それを思いだした。


自助会にも興味があるけどハードルが高いな。なんとなく怖い。


1週間、生きることを考えよう

つぎの1週間のことはまたあとで考えればいい



どうせここまでしんどくなっちゃったんだから
もしも変われるなら変わりたい
辛くても少しでも楽しい思いをしたい
誰かに優しくされたい、愛されてみたい
それを幸せだと感じてみたい


頭が痛いなあ 二日酔い?!
明日会社行けるのかな?

体のことも社会生活も他人事のようにしか考えられない

2ヶ月くらい何もせず過ごしたいなあ
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