みずたま日記
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2009.10.22 Thu*

今日のバイトは長く感じた。。

昼休みに携帯から書いた記事いま見るとなんか怖いな。。

朝電車でトラブルもないのにパニ発作レベル3(ヤバイヤバイヤバイと思う程度)が起こってそのことで軽くテンパる、そしてどっと疲れる

職場に入る前に非常階段で一息つく 青い空を見て呼吸を整えるけど整わない

まだ店長しか来てないので気まずい
辞める理由は「体調が悪い。発作が出てしまうので辞めさせてほしい」と言ってある

「そんなしんどいの?発作って何なの?今まで何ともなかったよね?」

と言われ心臓がキュッとなる

「過呼吸になってしまうので…」

「それ何やってても同じなんじゃないの?」

え? と思う

つまり仕事しててもしてなくても関係ないんじゃないかという意味

すごい 自分がストレスの原因だとか微塵も考えないんだろうな
凄くもないのかな それが普通かな

心ないこと言われるけど「俺わからないからさ」という言葉に少し救われる
あーこの人本当に無邪気なんだな
救われると同時に絶望させられる
無邪気は人口が多すぎる

その後普通にのりピーのこととかどうでもいい話してくる

私はどんどん気分が悪くなる
またも強い予期不安~パニ発作3

仕事しながらものすごい量の汗が流れる

「帰らせてもらおうかな」と真剣に検討するけど結局言えない

バイトの子が来る
普段と変わらない態度だけど、私が辞めることで怒ってるんじゃないかという被害妄想で血の気が引く

立っているのもやっと
でも一応笑顔で仕事


お昼休憩
疲れたので特別にジュースを買う
今日のお弁当はごはんと冷凍のエビシューマイ

おいしい

午後からは気分がすっきり
注文はもう一人の子がやってくれたためダメージを受けずに済む
(注文作業すると、頭が煮詰まってフラフラになる)

帰宅
つかれた
お風呂

ごはんを炊く
待ち切れずにパン食べる

弟は寝てる

その他にも母にフォローのメールしたり


明日も仕事

でも仕事はもうすぐ終わる

終わるけどお金を稼ぐためにまた仕事をしなきゃならないけど

そのことはいまは考えない


いつも追いつめられてるなあ


誰かや何かに対して見栄を張るのはもうやめたい
本当に自分のこと考えたい
誰も私のこと見てないんだから
見てたって私の苦しみも努力もわからないんだから
自分のことは自分しか知らないし知れないんだ

HSPの本に「自分が自分の親になって育てなおす」みたいなこと書いてあったので
その影響かなあ
今までになく自分をいたわりたい気分…
単に今辛すぎるのかもしれないけど

自分の辛さをわかるのも自分だけだから
その辛さを無視したら永久に癒えないんだね



いま猛烈にあんパンが食べたいけど買いに行く元気がないなー
たべたいなー。。。

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