みずたま日記
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2010.09.30 Thu*

鬱っぽくて 安定剤飲んだけどダメで 電話応対時に声が出なかった
早退した
この間も休んだばかり
自分で思うよりも深刻な状態なのか深刻ぶりたいだけなのか

明日会社の人と食事の予定なので何か言ってみようと思ってた
元々体力がないだとか
私のストレスの原因の18歳の仕事してなさ具合とか

でもなんかもうめんどくさくなってきた
言ってそれで…わかってもらえなくて…説教されて…

帰り際18歳に「○○さんだいじょうぶですかあー?」って言われた
死ねって思った
お前のせいで
お前みたいなのがいるからいつもいつも私は
とか思ったりして実際にダメージを受けることが本当にばかばかしい
今日は特にうるさくなかったけどもう一挙手一投足が癇に障って仕方ない
もう何をされても許すことができない
本当に死んでくれればいいのに

もうやめたい
けどやめたらまた仕事探さなきゃいけない


横顔がちょっと可愛いな と思った男子を家に泊めた
セックスよくなかったし自分の布団がその子の汗で濡れて不愉快だった
翌日あわてて干した

私のどこが好きなのって聞いたら「なんかいいんだよ」だって その答えには満足
「どうして泊めてくれたの」と聞かれたから、横顔が可愛かったから と言った
けどその時にはもう横顔にも飽きてときめかなくなってた
でも実際なんで泊めたか今考えると
旅行のお土産をいっぱい持ってきてくれて
わざわざ僻地のうちまで来てくれたことに対して申し訳なさが募ったので
(だって私はべつにその子のこと好きじゃないのに)
なんかお返ししたいと思って
セックスしてチャラにしようとしたのかも
誰かに何かされると落ちついていられない

前の人の記憶が最近ぶり返して本当に不快なので
(今は付き合ったことを心の底から後悔してる)
それを上塗りしたい気持ちもあったけど
嫌な記憶が増えただけ

翌朝帰ってから来たメール
「みずたまさんと朝まで一緒にいられたことが本当にうれしいです」だって
イライラする
こいつもまた勝手に幸せになってる
「私も嬉しかったよ」と心にもない返事
また会いたい、またお菓子持ってきます、どんなのが好きですか とか
楽しそうでイライラする
「また連絡するね」と返事した
多分もう連絡しない


弟はもう半分以上家にいない
夏休み中はずっと帰ってこなかった
取り残されてる私
これなら一人で住んだ方がいっそ寂しくないかも



またひとり旅したい
キューバに行ってアレナスの見た海を見て死のうか

周りはみんな楽しそうなのに私はもう何年も 子供のころからずっと
自分のちっぽけな苦しみにとらわれてて
ちっぽけだと知ってるけど抜け出せないで
死にそうに苦しい
毎日眠って足を前に動かすために 必死で
考えないように 音楽で耳栓をして

Qくんに会えたときだけ 一瞬だけ 自由だった
錯覚かもしれないけど
それももう遠くて思いだせないけど


くだらないことにこれ以上苦しむ時間に何の意味があるのか
何もかなえられないまま死ぬのは悔しいし悲しいけど
生きるのがつらい

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2010.10.01 12:31 | | | 編集
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